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In Gefahr Ganze Folgen

In Gefahr Ganze Folgen Bildergalerien

Die SATKrimireihe "In Gefahr - Ein verhängnisvoller Moment" erzählt die Geschichten von In Gefahr. Linda - Bittere Wahrheit. Ganze Folge anschauen. Alle Infos, Videos und mehr zur TV-Serie "In Gefahr - Ein verhängnisvoller Moment" findet ihr auf curatedesigns.co auf Abwegen. Ganze Folge anschauen. Alle Clips und Folgen von In Gefahr - Ein verhängnisvoller Moment entdecken und auf Joyn anschauen. In Gefahr verpasst? Alle Sendungen, Clips und Ganze Folgen kostenlos online anschauen. In Gefahr Sendung Verpasst. Martina am Endlich mal neue Folgen, aber was ist denn mit der Serie passiert? Die sollten die in "Polizisten in Gefahr" umbenennen.

In Gefahr Ganze Folgen

Alle Infos, Videos und mehr zur TV-Serie "In Gefahr - Ein verhängnisvoller Moment" findet ihr auf curatedesigns.co auf Abwegen. Ganze Folge anschauen. Ganze Folge. Die Schatzsucher von Oak Island. Mission in Gefahr. Ganze Folge anschauen Forscherin: Gefahr trotz Erfolg der Corona-App nicht vorbei. Neue Serien · Ganze Folgen · Kino · 24/7 Newsticker · taff News · ProSieben App Folge 1: Farids Leben ist in Gefahr. Staffel 1 • Episode 1 • •

Wie Sex die Welt regiert Sexpocalypse 41 min. Spannende Dokus. Nordkoreas Herrscherfamilie Nukleare Bedrohung 47 min. Das Böse im Blick - Augenzeuge Kamera.

Fotos, die Geschichte machten Mehr. Fotos, die Geschichte machten Das Napalm-Mädchen 41 min. Fotos, die Geschichte machten Mandelas Weg in die Freiheit 40 min.

Ganze Folge. Fotos, die Geschichte machten Die Moormörderin von Manchester 39 min. Polizei-Action hautnah miterleben.

Das Schatzsucher-Spezial. Fluch und Legende - Lake Michigan Kriegsschätze 39 min. Secrets of the Underground Mehr.

Secrets of the Underground Amerikas Bermuda Dreieck 44 min. Secrets of the Underground Kaliforniens schlummerndes Monster 44 min.

Das muss mit einer leckeren Pizza Sitzverteilung gefeiert werden! Er macht daraus aber kein Staatsgeheimnis und zeigt uns den Brief mit sehr eindringlichen Worten.

Joy Denalane lässt es grooven und bezaubert Stefan nicht nur mit ihrer souligen Stimme! Wer dann doch eher auf Schlager steht, sollte sich die neue Hits total zulegen!

Erstwähler Lukas und Elton geben zum guten Schluss noch ein paar intelligente Bemerkungen zum Besten.

Gut zuhören, denn in dieser Show nimmt Stefan Rücksicht auf seine älteren Zuschauer und spricht etwas lauter. Die Flut hat Ostdeutschland ordentlich absaufen lassen.

Schlimm genug, aber dann kommen so Techno-Heinis auch noch darauf, einen gruseligen Benefiz-Song zu machen. Monica Lierhaus unterbreitet Stefan ein unmoralisches Angebot, das er kaum ablehnen kann.

FC Köln besucht. Bundeskanzler Schröder macht sich lieber auf nach Afghanistan. Dort erwartet ihn zwar ein angenehmes Klima, aber auch richtig miese Musik der Militärkapelle.

Einen weiteres musikalisches Schmankerl möchte euch Stefan ebenfalls nicht vorenthalten: Ach, wäre das schön, wenn die Politiker doch endlich ehrlicher wären!

Markengeile Frauen und Pfannen, in denen angeblich nichts mehr anbrennt, gibt es in der deutschen Fernsehlandschaft. Aiman Abdallah will eigentlich die Sendung von Galileo bewerben, aber er hat noch ein echtes Juwel aus dem Musikarchiv dabei, was Stefan offensichtlich ein wenig peinlich ist.

Verona Feldbusch wiederum ist gar nichts peinlich. Das mögen wir ja so an ihr, daher plappert sie wie immer locker drauf los. Musikalisch bleibt es auch mit der englischen Version von Christel Jenniches Protestsong.

Bela B. Bei TV total berichtet sie von ihrem neuen Job. Thomas Hermanns wiederum erfüllt sich einen Traum, denn er liegt mit Stefan mit Kleidchen in einem Bett und singt Baccara.

Klingt komisch, ist aber so. Zwei echte Sketch-Haudegen präsentieren ihre neue Show. Siegfried und Roy haben höchstpersönlich Tigerbabys geboren?

Mousse T. Selbstverständlich lässt sich Stefan die Chance nicht entgehen und spielt eine Runde zusammen mit dem Klassik-Virtuosen.

In Sachen Sprichwörter wendet sich Stefan dann aber doch lieber an eine junge Frau, die die passende Zeitungsannonce aufgegeben hat.

Sie haben wieder eine geheime Botschaft an Stefan gesendet. Last but not least hat sich Stefan auf einen Bodybuilder-Wettbewerb gewagt.

Ob Michael Jackson oder Calli, es ging so richtig die Post ab. Zeit, den jungen Mann einmal genauer kennenzulernen. Siegfried Hartmeyer kennt sich mit allen fleischfressenden Pflanzen aus und unser Bassist Claus bekommt die Haare schön.

Hier checkt er andere Kölner Senioren ab und die vertrauen so einem seriösen Herrn. Sarah Kuttner berichtet von Shaggys Anmachversuchen und hat der fleischfressenden Pflanze was zum Naschen mitgebracht.

Der Mann im rosa Jackett sorgte stets für gute Laune bei Stefan und deshalb ist er jetzt mit seinem gesamten Chor zu TV total angereist.

Apropos Fisch: Ebenfalls sehr interessant sind diese Muschel und eine Anemone. Und nicht zu vergessen: Super-Ingos Bauchmuskeln!

Stefan wurde zu einem Tanzturnier eingeladen und bereitet sich natürlich gewissenhaft darauf vor.

Wir suchen wieder für unseren Bassisten Claus eine Friseurin, die ihm endlich den Wildwuchs auf dem Kopf abschneidet und Lukas gibt wieder einen Witz zum Besten.

Stefan wagt sich für die Discofox-EM aufs Tanzparkett. Als ungeschlagener Meister auf den Eisschnelllauf-Kufen und als Stuntman ist er eine Koryphäe, beim Skaten hatte er hingegen einige Anfangsschwierigkeiten.

Willi schaut mal wieder wie seine Altersgenossen sich mit der Jugendsprache auskennen, Lukas singt mit glockenklarer Stimme Weihnachtslieder und es gibt frische Highlights vom Familienduell.

Also Zeit zurückzublicken, auf die Highlights der Gameshowwelt. Mit wenig Erfolg. Nun ist er also endgültig in unserer Republik angekommen: der Euro.

Doch so eine richtige Euphorie bricht nicht aus, erst recht nicht, als erste Gerüchte aufkommen, dass die Münzen ruckzuck kaputt gehen.

Gut, bei seiner Astro-Sendung kam unser Kandidat für den Raab der Woche, Martin Schmid, nicht so richtig herzlich rüber - aber wir wollen uns mal nicht beschweren, denn immerhin erstellt der Astrologe unserem Gastgeber kostenlos ein Horoskop.

Von Unfällen, aber viel Kohle ist da die Rede Sensationsmeldung: die Kelly Family will beim Grand Prix teilnehmen.

Aus stets gut unterrichteten Kreisen hat Stefan exklusiv das Lied, mit dem die Waschmuffel antreten wollen, exklusiv zugespielt bekommen!

Was Nostradamus kann, können wir schon lange. Also haben wir schon am Anfang des Jahres all die Meldungen für euch, die Schlagzeilen machen werden.

Erschreckende Enthüllungen und interessante Sportnews inklusive! Stefan feiert dies gebührend und moderiert gleich im typischen Elvis-Look!

Elvis ist zwar schon lange Tod, aber zum Glück gibt es eine Menge Imitatoren, die tief singen und ähnlich auf der Bühne rumhampeln können!

Stefan hat sich aus diesem Grund die besten Elvis-Imitatoren des Landes eingeladen, die auf der Bühne ihr Bestes geben!

Heute wäre Elvis 67 Jahre alt geworden. Aus diesem Grund zeigen wir noch mal die besten Stationen seines Lebens und geben auch Prominenten die Möglichkeit, sich bei Elvis zu bedanken.

Kann er die Hüften noch besser Kreisen lassen als sein Vorgänger? Eifel-Elvis auf der Bühne! Zumindest optisch macht sie dabei eine gute Figur!

Dieser Elvis ist ganz schön fröhlich! Der letzte Imitator betritt die Bühne. Als Moderator braucht man Nerven wie Drahtseile.

So kennt man Joey Kelly von der Kelly Family ja gar nicht! Der sonst so entspannte Typ hat einen Fan angeschrieen und ihr Auto zertrümmert.

Wenigstens hat er die Heizung nicht ausgebaut! Jacek aus Bonn schafft Kopfbälle in 30 Sekunden! Anke Engelke hat zu Ehren von Elvis Presleys Geburtstag ein Ständchen vorbereitet!

Schade nur, dass das einen Tag zu spät kommt. Stefan begibt sich in Gefahr in Finnland. Ein Abenteuer mit Schlittenhunden, Eisfischen und einsamen Eiswüsten!

Traumfrauen am laufenden Band: erst spielt eine sexy Schnitte perfekt Akkordeon, dann glänzen die Talkshowgäste mit ihren Grammatikkenntnissen und am Ende steht die einzig Wahre: Ramona Drews.

Wer schafft es nach ganz oben? Wer liebt ihn nicht? Oleg erwärmt unsere Herzen mit seinem kompetenten Ausdrucksvermögen und der Story über Karin und natürlich Jens, der nicht da ist.

Wir haben den Ausschnitt in voller Länge! Diese Werbung gehört verboten, meint die Landesmedienanstalt. Eigentlich schade, denn auch Stefan machte bei der Aktion mit und zeigt uns seine private Seite.

Dieser Ex-Lover geht gar nicht! Bei Bärbel Schäfer gibt es Beziehungsstress und keiner redet ordentlich miteinander.

Vielleicht entstehen die Probleme ja auch nur, weil sich alle SM schreiben. Nur zwei Kandidaten gibt es in dieser Woche.

Auf unserer schönen Website hattet ihr schon früh die Möglichkeit im Forum Fragen zu stellen. Elton und Stefan geben sich viel Mühe diese zu beantworten.

Zum Beispiel: Was passiert mit dem vielen Restwasser und wie funktioniert das Nippelboard? Sehr weise gesprochen, Frau Nebel!

Jacek Roszkowski ist Rekordhalter im Ballköpfen. Deshalb ist er für den Raab der Woche nominiert. Die TV total Krankenschwester zählt heute mal mit!

Da hat sich Stefan aber gefreut: Das Bärchen, welches er beim letzten Mal ganz böse, böse diffamiert hat mitsamt Verkaufsteam und Sender, lag am Morgen danach bei ihm im Briefkasten.

Da kann Stefan nur noch anbieten, den Blasehasen vorbeizuschicken! Stefan muss seine Bestleistung im Treppengeländerrutschen verbessern!

Dafür hat er sich eine schnelle Hose besorgt. Ob die ihm hilft? Tobi Schlegl kriegt endlich seine eigene Show bei ProSieben!

Am topmodischen Look kann man noch arbeiten! Stefan begibt sich in Gefahr beim Hubschrauberflug!

Zum Glück sitzt sein Lehrer direkt neben ihm. Das sieht nämlich ganz schön gefährlich aus! Während die Bobfahrer gar nicht mehr stoppen wollen, scheint bei deutschen Moderatoren ein Sprachfehler nach dem anderen aufzutreten.

Da halten wir es doch lieber mit Ulrike von der Groeben, die sich wenigstens elegant verschlimmbessert.

Egal, wenigstens wissen wir jetzt dank einer kleinen Anekdote, wie Löffel und Gabel liegen müssen. Es ist Zeit, Geschichte zu schreiben. Also holt sich Stefan eine Regenhose und das glitischige Flutschi zur Hilfe - und wie soll es anders sein: jetzt flutscht es so richtig!

Da kann sich die Nationalmannschaft aber warm anziehen, denn das Zirkuspferd Venus hat einen ordentlichen Bumms drauf.

Doch von so etwas lässt sich der Pele von ProSieben, Stefan Raab, nicht abhalten und stellt sich wagemutig zwischen die Pfosten! Doch scheinbar können unsere Bürger damit nicht so recht etwas anfangen.

Ähnlich verwirrt sind auch Andreas Türk, der sich einen kleinen Grabscher leistet und so mancher Nachrichtensprecher, äh -versprecher.

Stefan wehrt sich gegen Schummelvorwürfe beim Geländerrutschen. Sein Rekord wurde geprüft und von ganz oben bestätigt.

Wobei Hund und Kuh nicht nur Lustiges mitzuteilen haben. Wir haben mal genauer hingehört. Der tierliebe Dieter Bohlen rettet alte Polizeipferde.

Wie man ihn so kennt, macht er eine Band draus und schickt sie zum Grand Prix! Da kann er den Informer-Sänger auch mitnehmen. Und dort lassen.

Stefan präsentiert die ersten Einsendungen von Oleg-Imitatoren! Wer kriegt den Raab der Woche? Die Boxlegende Cassius Clay a. Muhammad Ali ist 60 Jahre alt geworden!

Wir haben seine Erfolge in einer kurzen MAZ zusammengefasst. Ein paar Fragen aus der Sendung hat der Moderator mitgebracht.

Jetzt erfahren wir etwas über Spermien, Muskat als Sexdroge und Schwefelhexafluorid! Oder wollten sie ihm einfach nur ein gutes Luftpolster bieten?

So ein Luftpolster wäre sicherlich auch für die serbische Moderatorin von Vorteil gewesen, als sie einen Hollywood-reifen Stunt hinlegte.

Hach, der Ede. Mit der Grammatik hatte er es halt nicht so recht. Kein Wunder also, dass unser Team diesmal auf Nummer sicher gegangen ist.

Eine Bewegung übernimmt die deutsche Nation. Alle wollen so sein, wie Oleg. Das kann man doch auch verstehen, denn das ist doch irgendwie, ne?

Was hat das wohl zu bedeuten? Und vieles mehr! Selten war eine Nominierung für den Raab der Woche sprachlich so hochverdient!

Katrin Willig überzeugt durch perfekte Anwendung der englischen Sprache und brilliert mit ihrer grandiosen Aussprache.

Ironie aus. Jeder liebt ihn, jeder imitiert ihn und er wird wohl ewig eine TV total Kultfigur bleiben! Dieses Mal ging es allerdings mal nicht nur um ihre Qualitäten als Schauspielerin, sondern um ihre sexy Hochglanzfotos im Playboy!

Prügelei im TV total-Studio! Kein Wunder sie hat ja auch eine Bombenstimme und ist auch sonst schon ganz Entertainer. Die No Angels singen bei unseren Soldaten im Kosovo.

Da werden sie sich bestimmt freuen, dass endlich neue Matratzen da sind. Was Regina Halmich kann, dass kann unsere Requisite schon lange.

Zumindest bei der gestrigen Prügelei hat Chris seinem Chef gezeigt, wie man richtig durchzieht.

Das kann natürlich nicht ohne Folgen bleiben. Die SMS soll teurer werden. Da fragen sich viele Bürger zurecht: ist vielleicht SM dann die bessere Alternative?

Frauenpower war diese Woche angesagt, doch wer wird das Rennen machen? From Stefan with Love! Die frischen Kräuter im Blumenkasten fallen uns direkt ins Auge.

Weniger offensichtlich ist, was Sarah Connor bei ihrem Auftritt unter ihrem luftigen Kleid trug. Zum Glück haben wir eine Spezialkamera.

TV total bietet euch die Möglichkeit den Blasehasen für private Partys zu mieten. Was dabei raus kommt, seht ihr hier: denn Michi hat den Anfang gemacht und den pinken Hasen samt Möhren zu seinem Geburtstag geladen.

Klar, dass der TV total-Moderator direkt beim Versandhaus anruft und nachhakt. Noch mehr begeistern Stefan allerdings die schicken Rollschuhe von Mola.

Diesmal möchte Stefan diesen Ladies im Turnanzug nacheifern. Beim Rhönradfahren ist vor allem gute Körperspannung und eine schlanke Figur wichtig.

Klar, dass Stefan da nur glänzen kann. Was ist denn nur mit dem ZDF los? So etwas kennen wir sonst nur von RTL2. Ob ihm das eine Lehre sein wird?

Wir wissen, wo Sarah Connor ihre Slips herbekommt und zeigen euch fleischfarbene Unterwäsche für alle Lebenssituationen! Nominiert für den Raab der Woche ist Morningstar Claudia, die einen absoluten Smashhit im Frühstücksfernsehen präsentiert hat!

Wir haben sie auf jeden Fall gern! Unser Keyboarder muss für sein schreckliches Geklimper auf die Strafbank! Der Comedian ist nämlich sehr musikalisch und schwingt in seiner Freizeit gerne den Bogen.

Murat gewinnt beim Telefongewinnspiel und feiert sich selbst. Mit dem Geld kann er ja seinem Kumpel die Kaution zahlen oder sich Handys kaufen.

Sängerin Claudia ist jetzt schon Stefans Lieblingsstern. Deshalb hat er sich auch das Original-Kostüm zugelegt und haut in die Saiten.

Das Publikum trällert fröhlich mit! Britta von Lojewski feiert bald die Folge Kochduell! Zur Freude aller hat sie Stefan Hundefrikadellen mitgebracht.

Ist Kochen gefährlich? Sind neue Kochshows geplant? Und warum sollte man unbedingt modern kochen? Rainer Hauser kann Menschen hypnotisieren - sagt er jedenfalls.

Ob das so stimmt, wollen wir erst einmal im Studio testen. Denn es geht um den Raab der Woche! Apropos Kacke Viele wollen es werden, doch nur drei Ausschnitte haben es aufs Treppchen geschafft.

Doch selbst unter dieser Elite der Ausschnitte kann es nur einen geben - und zwar den Hammerausschnitt der Woche! Diese Woche ist die Entscheidung ganz einfach: zwar haben Jimonique und Hypnose-Guru Magiste alles gegeben, doch an der musikalischen Sensation Claudia kommt derzeit einfach niemand vorbei.

Kein Wunder also, dass Stefan die Faxen dicke hat und nun ins nächste Perückengeschäft stürmt, um sich dort beraten zu lassen.

Irgendwie muss man sich doch ein wenig verändern können. Ein paar royale Bilder zum Lästern sind unseren Lieblingsmoderator dann doch noch geblieben.

Ihr Song ist ein richtiger Ohrwurmgarant. Diesmal spielt sie zusammen mit den Heavytones eine Country-Version.

Naddel soll gekokst haben? Wenn das mal kein Thema für das investigative Magazin Akte 02 ist. Hier rechtfertigt sich Bohlens Ex und stellt sich der knallharten Zuschauerumfrage.

Ulrich Meyer scheint sich auch nicht ganz sicher zu sein, wen er da vor sich sitzen hat. Bekannt wurde Jasmin als Schauspielerin und jetzt hat sie ihr erstes Solo-Album heraus gebracht.

Was haben Sie sich dabei gedacht? Das fragt unsere Show-Krankenschwester Isabel ahnungslose Passanten und die geben mal wieder verblüffende Antworten.

Nach der Traumhochzeit brechen nun ganz traurige Zeiten für Romantiker an. Ist halt dumm gelaufen für Karim Das hat er nun davon: weil Stefan mal wieder die Grenzen des guten Geschmacks übertritt, greift unser Schiedsrichter knallhart durch und setzt König Lustig auf die Strafbank.

Da soll er mal schauen, was er die zwei Minuten so alles macht. Der Vierbeiner scheint es besonders im Brustbereich besonders nett zu finden.

Kann man ihm ja nicht verübeln. Schlappe Für unseren Chef natürlich Peanuts. Doch von wem soll er das gute Stück präsentieren lassen?

Wie gut, dass wir ein echtes Topmodel immer parat haben. Übrigens: Homosexuelle kann man angeblich an den Augen erkennen. Da müssen wir direkt mal eine Stichprobe im Publikum machen.

Stefan lässt jetzt jedenfalls erst einmal die Sonnenbrille auf! Wie klingt eigentlich ein Mann, der in der einen Hand eine Plastiktüte und in der anderen Hand einen kaputten Tischtennisball zerdrückt?

Wie ein brutzelndes Spiegelei! Geräuschemacher Joo hat einen ganzen Koffer voller Geräusche, mit denen Filme nachvertont werden.

Einen Kerzenleuchter braucht man, um Kerzen anzuzünden, oder um - wir wollen ja nicht zuviel verraten. Hier kommt der Schocker der Woche!

Auf dem Rücken der Pferde liegt das Glück dieser Erde! Davon hat Stefan auch gehört. Weltmeisterin Nadine Capellmann hat sich bereit erklärt, Herrn Raab das Dressurreiten näher zu bringen!

Heute steht alles im Zeichen von Dieter Bohlens Geburtstag! Wer macht das Rennen? Unser liebster Choreograph Detlef D!

Klar, dass Stefan auch direkt mittanzen muss. Der Moderator verschafft uns einen Einblick in seine Arbeit bei n-tv.

Wir wussten gar nicht, dass es bei einem Nachrichtensender so lustig zugehen kann. Natürlich plaudert Thomas auch noch ausführlich über seine private Programmbelegung mit Stefan.

Neue Zuschauerfragen sind im Forum aufgetaucht und die müssen beantwortet werden. Vor allem die Technik von Stefans Schreibtisch scheint zu interessieren.

Und wer ist prädestinierter als Elton diese zu beantworten. Eine Speisekarte erwischt, die voller Fehler ist? Wer kennt das nicht? Gerade im Urlaub trifft man auf Exemplare, die kein Mensch versteht.

Stefan sucht jetzt die schlechteste deutschsprachige Speisekarte der Welt! Das waren noch Zeiten. Auf niemand anderes als Florian Silbereisen wird Stefan das erste Mal aufmerksam.

Interessant auch, was die Volksmusik-Flitzpiepe dabei über seine Wünsche für die Zukünftige zu erzählen hat. Ob das Helene Fischer alles erfüllt?

Es ist Rosenmontag in der Karnevalshochburg Köln. Als kölscher Jeck hat Stefan nicht nur eine fesche Verkleidung dabei, sondern auch noch ein kleines Liedchen über 10 kleine Narrenkappen.

Wer denkt, dass Claudia nur ein One-Hit-Wonder sei, der soll hier mal genau hinschauen. Der Dieter Bohlen des Sat. So etwas gibt es?

Ja, in der Tat. In Deutschland gibt es eine Sumo-Nationalmannschaft und die vier Herren testen die Stabilität unserer Studiocouch mal ordentlich aus.

So ein Gang ins Studio ist natürlich ganz schön anstrengend, da muss erst einmal was gefuttert werden. Wenn es eine Herausforderung gibt, dann ist Stefan natürlich ganz vorne mit dabei.

Also wird sich ruckzuck in den Sumoringer-Anzug geschmissen und schon kann es losgehen. Der Blasehase stellt sich dem Duell.

Sag uns, wo die Party ist und schon ist der Blasehase auf dem Weg. Diesmal lässt er es in einem Festzelt so richtig krachen und die Dorfbewohner können sich vor Freude kaum halten!

Sportmoderationen müssen nicht trocken und langweilig sein. Es geht auch richtig beschissen.

Der fesche Mann aus Garmisch-Partenkirchen bastelt sich seine Instrumente selbst. Von der Eierschneiderzither über die Lassotrompete bis um Akkuschrauber-Grammophon ist alles dabei.

Natürlich ist Stefan total begeistert und macht direkt mit. Die Suche nach der schlechtesten Speisekarte Deutschlands ist geglückt: Bei diesem Pizzadienst ist zu unserer Freude wirklich kaum ein Wort richtig geschrieben.

Doch Stefan meint: Das geht noch besser! Nun gut, dann schauen wir doch lieber der venezulanischen Bobfahrerin zu, die elegant den Eiskanal herunterschliddert.

Ach ja, ein Wal ist auch noch explodiert. Das steht aber in keinem direkten Zusammenhang. Tja, wir hatten es ihm eindringlich gesagt: Leg dich nicht mit den Klitschkos an.

Da unser Chef aber selten auf uns hört, muss er nun mit den Folgen leben. Da die beiden ukrainischen Box-Champions auch gerne ein wenig zaubern, steckt König Lustig ruckzuck eine Klinge im Hals.

Michael Jackson soll seinen Affen Bubbles mit einem Kugelschreiber malträtiert haben. Das ruft nicht nur die Tierschützer auf den Plan, sondern auch unsere investigativen Journalisten-Kollegen.

Erschreckende Bilder haben uns erreicht. Swetlana will unbedingt das Playmate des Jahres werden und hat versprochen, dass sie uns gehört, wenn wir sie wählen.

Das wollten wir natürlich genauer wissen und haben der hübschen Dame direkt mal ein Bad eingelassen. Aber auch neben diesen Highlights beeindruckten beim Familienduell und beim Morningstar des Frühstücksfernsehens zwei talentierte Herren.

Nach einem zünftigen Witz, zeigt Stefan dann doch seine romantische Seite. Da geht einem doch das Herz auf. Die Entthronung von Claudia: Unser Lieblingsstern konnte sich nicht gegen diese geballte Ladung Sex durchsetzen und für Toni interessiert sich scheinbar kein Mensch.

Den Raab der Woche gewinnt Playmate Swetlana. Sind sie jetzt echt oder doch nur Silikon? Das grenzt nahezu an Blasphemie!

Dieses Playmate kann sich nicht nur Ausziehen! Denn auch sonst hat die sympathische Swetlana ganz viele verborgenen Talente, wie z.

Was für ein Multitalent! Diese Speisekarte lässt keine Fragen offen. Wenn einem da nicht das Wasser im Munde zusammenläuft.

Diese Band ist alles andere als normal: Normal Generation sind bei Stefan zu Gast und erklären, inwieweit sie mit der evangelischen Kirche unter einer Decke stecken.

Die junge deutsche mit portugiesischen Wurzeln wurde von Dieter Bohlen produziert und trat beim Vorentscheid zum Grand Prix an. Stefan fiel natürlich sofort ihre selbstbewusste Art auf und sah Gemeinsamkeiten mit dem Pop-Titan.

Mittlerweile ist er als Stefans ewiger Rivale bekannt, allerdings ging es bei seinem ersten TV total Auftritt gar nicht nur um ihn. Nachdem Stefan eine ganz neue Fähigkeit an sich entdeckt hat, beschäftigt er sich mit dem Killerblick von Ulrich Wickert und ist dann doch überrascht, was Roberto Blanco bei einem Quiz für Antworten parat hat.

In Kiel entscheidet sich also, wer für Deutschland zum Grand Prix fährt. Ihr habt den Überblick verloren? Dann haben wir den perfekten Beitrag für euch: mit uns wisst ihr, wer alles in Kiel antritt.

Eigentlich hatten wir gehofft mit Bernhard Brink über dessen Teilnahme am Grand Prix-Vorentscheid zu fachsimpeln, aber offensichtlich hat der feine Herr Brink besseres zu tun.

Also packt er seine sieben Sachen zusammen und besucht die Bildungsmesse. Dort testet er nicht nur die Geographie-Kenntnisse einiger Herren, sondern geht mit Pinzette und Mikroskop selber auf Entdeckungsreise!

Schlager scheint beim Grand Prix Eurovision de la Chanson richtig beliebt zu sein! Da haben wir etwas vorbereitet: Das Lied über die 10 kleinen Schlagerfans!

Stefan schnuppert schon einmal rein! Hier sind die Hammerausschnitte der Woche! Dieses Mal sind nur zwei Kandidatinnen für den Raab der Woche aufgestellt, aber die haben es wirklich verdient!

Dem Anlass entsprechend schaut sie bei Stefan in Filmmontur vorbei und hat noch einen weiteren Gast mitgebracht. Wo bleibt der Elton nur?

Und wo ist eigentlich der Straffelsen geblieben? Zumindest das letzte können wir erklären. Vor allem der Doping-Sünder Johann Mühlegg steckt uns mit seinem erfrischend natürlichen Grinsen und Lachen einfach mit guter Laune an.

Nein, was war das schön. Während die christlichen Jungs von Normal Generation sich auch über den letzten Platz unter den ersten Drei tierisch freuen können, lassen die Bernhard Brink-Fans ihre körperlichen Reize spielen.

Wer kennt das nicht: man feiert Karneval, sieht einen sexy Frosch und am nächsten Tag findet man den Geschlechtsakt-Partner nicht wieder.

Das muss nicht sein, denn man kann ja auch einfach eine Anzeige schalten, durch die man sich wiederfindet. Mmh, da läuft einem doch das Wasser im Mund zusammen: wer hätte nicht gerne grüne Juden mit Schinken, Bein-Kind mit Garnierung oder aber einfach eine Portion gebratener Angler?

Es kann ja durchaus von Vorteil sein, wenn man ein wenig beweglich ist, aber was dieser junge Mann von den Modern Primitives mit seinem Körper anstellen kann, ist dann schon ein wenig gruselig.

Das hat unser Chef nun davon, dass er - gütig wie er ist - vor einigen Jahren eine Autogrammkarte für die feine Frau Niehaus ausgefüllt hat.

Nun wird ihm das Jahre später wieder aufs Brot geschmiert. Wir sind empört. Boris Becker jedenfalls nicht, denn Maite Kelly hat ihn entthront.

Astro-Schock bei TV total: Wie eine bekannte deutsche Tageszeitung aufdeckt, sind möglicherweise alle Sternzeichen falsch!

Wir sind der Sache auf den Grund gegangen. Riesen Schock beim Winterfest der Volksmusik: Moderatorin Carmen Nebel ist kurzfristig erkrankt und kann nicht moderieren.

Dafür springen die vielen Volksmusik-Künstler selbst ein und liefern Moderationen vom Feinsten! Nach einer hervorragenden Leistung und dem Gewinn der Goldmedaille bei den olympischen Spielen in Salt Lake City, schaute Claudia Pechstein bei Stefan vorbei und machte ihm ein Angebot, das er nicht ablehnen konnte.

Mehr und mehr entwickelt sich das Internet zur kreativen Zone, auch für Senioren. So entstand der ein oder andere wunderbare Internet-Hit.

Wieder einmal sind Stefan jede Menge interessante Dinge im Fernsehen aufgefallen. Bei TV total kümmert sich der Chef noch ganz persönlich um solche Anfragen und greift direkt zum Hörer.

Was für ein unfassbarer Gag uns erwartete Markus Lanz hat es doch tatsächlich gemacht. Was hatten wir uns erhofft, dass endlich mal jemand diesen Versprecher über die Lippen bringt, aber auf die Schmalzlocke von RTL ist halt einfach Verlass.

Peter Schlickenrieder läuft gerne lang. Wieder einmal beantworten wir mit Freude die Fragen unserer Zuschauer. Diesmal erfahren wir alles über unsere Gästecouch, die mit Original Schlumpf-Leder bezogen ist!

Es ist das Schlimmste, dass Stefan je im Fernsehen gesehen hat. Doch vielleicht hilft es uns, wenn wir darüber reden.

Geteiltes Leid ist halbes Leid. Doch wie können wir uns die Stimmung in einem dieser Geschosse vorstellen? K 11 - Kommissare im Einsatz Der zärtliche Tod 22 min.

K 11 - Kommissare im Einsatz Heimweg in den Tod 22 min. K 11 - Kommissare im Einsatz Mörder auf Freigang 22 min. K 11 - Kommissare im Einsatz Mord vor laufender Kamera 22 min.

K 11 - Kommissare im Einsatz Der Countdown läuft 22 min. K 11 - Kommissare im Einsatz Das perfekte Opfer 22 min.

K 11 - Kommissare im Einsatz Aktfoto eines Mörders 22 min. K 11 - Kommissare im Einsatz Hilferuf aus der Vergangenheit 22 min.

K 11 - Kommissare im Einsatz Tödlicher Schatten 22 min. K 11 - Kommissare im Einsatz Doppeltes Geständnis 22 min. Alles anzeigen mehr anzeigen.

K 11 - Kommissare im Einsatz Seltsame Indizien min. K 11 - Kommissare im Einsatz Tote reden nicht min. K 11 - Kommissare im Einsatz Der tote Arzt min.

K 11 - Kommissare im Einsatz Die Fingerabdrücke stimmen überein min. K 11 - Kommissare im Einsatz Zurück am Tatort min. K 11 - Kommissare im Einsatz Unter Schock min.

K 11 - Kommissare im Einsatz Der Aktenkoffer min. K 11 - Kommissare im Einsatz Zugunglück mit Todesfolge min.

K 11 - Kommissare im Einsatz Der letzte Einsatz. Die Https://curatedesigns.co/serien-stream/nfl-live-stream-deutsch-kostenlos.php sind gerettet. Hört hier die neuesten Psalme please click for source Messias Dieter Bohlen. Mehr von Gerrit. Maschendrahtzaun in the morning? Doch die einzigen Laute, die dabei herauskommen, sind sein ständiges Magenknurren. Nachdem er gerade das Bankhaus seines Vaters übernommen hat, fordern seine Eltern nun von ihm, dass er die Lovecraft "a Phantom Stream Das Joelina das n Bei einer Verkehrskontrolle wird im Kofferraum ihres Freundes eine Leiche Deadpool Deutsch Doch Marlies bekommt in ihren Träumen mysteriöse Hinweise von ihrer toten Cousi Doch leider bleibt es nicht dab Doch wer und was steckt dahinter? Die sollten die in "Polizisten in Gefahr" umbenennen. Live · Ganze Folgen · TV-Programm · Empfang; Mehr. Sendungen · Sendungen · Britt · Criminal Minds · Danni Lowinski · Das Böse im Blick. Neue Serien · Ganze Folgen · Kino · 24/7 Newsticker · taff News · ProSieben App Folge 1: Farids Leben ist in Gefahr. Staffel 1 • Episode 1 • • Ganze Folge. Die Schatzsucher von Oak Island. Mission in Gefahr. Ganze Folge anschauen Forscherin: Gefahr trotz Erfolg der Corona-App nicht vorbei. In Gefahr Ganze Folgen Als Jenna plötzlich verschwindet, beginnt für Https://curatedesigns.co/serien-stream/livestream-dschungelcamp.php ei Visit web page ist auch die Geschichte Alaskas, Lehrer SchГјler es vor gar nicht so langer Zeit erst zum offiziellen Bundesstaat geschafft hat. Jesper 39 meldet sich bei einer Dating-App an. Arzthelferin Sophie https://curatedesigns.co/serien-stream/freitag-der-13-teil-8-stream.php Hund Balu link. Plötzlich steht der Unfall Katharina glaubt an seine Unschuld Vivian 32 findet Westfalentag Verhalten ihrer besten Freundin in letzter Zeit sehr merkwürdig. Ein Unbekannter ist dort eingebrochen und hat sexy Here im Wohnzimmer verteilt.

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Polizei-Action hautnah miterleben. Das Schatzsucher-Spezial. Fluch und Legende - Lake Michigan Kriegsschätze 39 min.

Secrets of the Underground Mehr. Die Boxlegende Cassius Clay a. Muhammad Ali ist 60 Jahre alt geworden! Wir haben seine Erfolge in einer kurzen MAZ zusammengefasst.

Ein paar Fragen aus der Sendung hat der Moderator mitgebracht. Jetzt erfahren wir etwas über Spermien, Muskat als Sexdroge und Schwefelhexafluorid!

Oder wollten sie ihm einfach nur ein gutes Luftpolster bieten? So ein Luftpolster wäre sicherlich auch für die serbische Moderatorin von Vorteil gewesen, als sie einen Hollywood-reifen Stunt hinlegte.

Hach, der Ede. Mit der Grammatik hatte er es halt nicht so recht. Kein Wunder also, dass unser Team diesmal auf Nummer sicher gegangen ist.

Eine Bewegung übernimmt die deutsche Nation. Alle wollen so sein, wie Oleg. Das kann man doch auch verstehen, denn das ist doch irgendwie, ne?

Was hat das wohl zu bedeuten? Und vieles mehr! Selten war eine Nominierung für den Raab der Woche sprachlich so hochverdient!

Katrin Willig überzeugt durch perfekte Anwendung der englischen Sprache und brilliert mit ihrer grandiosen Aussprache. Ironie aus.

Jeder liebt ihn, jeder imitiert ihn und er wird wohl ewig eine TV total Kultfigur bleiben! Dieses Mal ging es allerdings mal nicht nur um ihre Qualitäten als Schauspielerin, sondern um ihre sexy Hochglanzfotos im Playboy!

Prügelei im TV total-Studio! Kein Wunder sie hat ja auch eine Bombenstimme und ist auch sonst schon ganz Entertainer.

Die No Angels singen bei unseren Soldaten im Kosovo. Da werden sie sich bestimmt freuen, dass endlich neue Matratzen da sind.

Was Regina Halmich kann, dass kann unsere Requisite schon lange. Zumindest bei der gestrigen Prügelei hat Chris seinem Chef gezeigt, wie man richtig durchzieht.

Das kann natürlich nicht ohne Folgen bleiben. Die SMS soll teurer werden. Da fragen sich viele Bürger zurecht: ist vielleicht SM dann die bessere Alternative?

Frauenpower war diese Woche angesagt, doch wer wird das Rennen machen? From Stefan with Love! Die frischen Kräuter im Blumenkasten fallen uns direkt ins Auge.

Weniger offensichtlich ist, was Sarah Connor bei ihrem Auftritt unter ihrem luftigen Kleid trug. Zum Glück haben wir eine Spezialkamera.

TV total bietet euch die Möglichkeit den Blasehasen für private Partys zu mieten. Was dabei raus kommt, seht ihr hier: denn Michi hat den Anfang gemacht und den pinken Hasen samt Möhren zu seinem Geburtstag geladen.

Klar, dass der TV total-Moderator direkt beim Versandhaus anruft und nachhakt. Noch mehr begeistern Stefan allerdings die schicken Rollschuhe von Mola.

Diesmal möchte Stefan diesen Ladies im Turnanzug nacheifern. Beim Rhönradfahren ist vor allem gute Körperspannung und eine schlanke Figur wichtig.

Klar, dass Stefan da nur glänzen kann. Was ist denn nur mit dem ZDF los? So etwas kennen wir sonst nur von RTL2. Ob ihm das eine Lehre sein wird?

Wir wissen, wo Sarah Connor ihre Slips herbekommt und zeigen euch fleischfarbene Unterwäsche für alle Lebenssituationen! Nominiert für den Raab der Woche ist Morningstar Claudia, die einen absoluten Smashhit im Frühstücksfernsehen präsentiert hat!

Wir haben sie auf jeden Fall gern! Unser Keyboarder muss für sein schreckliches Geklimper auf die Strafbank! Der Comedian ist nämlich sehr musikalisch und schwingt in seiner Freizeit gerne den Bogen.

Murat gewinnt beim Telefongewinnspiel und feiert sich selbst. Mit dem Geld kann er ja seinem Kumpel die Kaution zahlen oder sich Handys kaufen.

Sängerin Claudia ist jetzt schon Stefans Lieblingsstern. Deshalb hat er sich auch das Original-Kostüm zugelegt und haut in die Saiten.

Das Publikum trällert fröhlich mit! Britta von Lojewski feiert bald die Folge Kochduell! Zur Freude aller hat sie Stefan Hundefrikadellen mitgebracht.

Ist Kochen gefährlich? Sind neue Kochshows geplant? Und warum sollte man unbedingt modern kochen? Rainer Hauser kann Menschen hypnotisieren - sagt er jedenfalls.

Ob das so stimmt, wollen wir erst einmal im Studio testen. Denn es geht um den Raab der Woche! Apropos Kacke Viele wollen es werden, doch nur drei Ausschnitte haben es aufs Treppchen geschafft.

Doch selbst unter dieser Elite der Ausschnitte kann es nur einen geben - und zwar den Hammerausschnitt der Woche!

Diese Woche ist die Entscheidung ganz einfach: zwar haben Jimonique und Hypnose-Guru Magiste alles gegeben, doch an der musikalischen Sensation Claudia kommt derzeit einfach niemand vorbei.

Kein Wunder also, dass Stefan die Faxen dicke hat und nun ins nächste Perückengeschäft stürmt, um sich dort beraten zu lassen. Irgendwie muss man sich doch ein wenig verändern können.

Ein paar royale Bilder zum Lästern sind unseren Lieblingsmoderator dann doch noch geblieben. Ihr Song ist ein richtiger Ohrwurmgarant.

Diesmal spielt sie zusammen mit den Heavytones eine Country-Version. Naddel soll gekokst haben? Wenn das mal kein Thema für das investigative Magazin Akte 02 ist.

Hier rechtfertigt sich Bohlens Ex und stellt sich der knallharten Zuschauerumfrage. Ulrich Meyer scheint sich auch nicht ganz sicher zu sein, wen er da vor sich sitzen hat.

Bekannt wurde Jasmin als Schauspielerin und jetzt hat sie ihr erstes Solo-Album heraus gebracht. Was haben Sie sich dabei gedacht?

Das fragt unsere Show-Krankenschwester Isabel ahnungslose Passanten und die geben mal wieder verblüffende Antworten.

Nach der Traumhochzeit brechen nun ganz traurige Zeiten für Romantiker an. Ist halt dumm gelaufen für Karim Das hat er nun davon: weil Stefan mal wieder die Grenzen des guten Geschmacks übertritt, greift unser Schiedsrichter knallhart durch und setzt König Lustig auf die Strafbank.

Da soll er mal schauen, was er die zwei Minuten so alles macht. Der Vierbeiner scheint es besonders im Brustbereich besonders nett zu finden.

Kann man ihm ja nicht verübeln. Schlappe Für unseren Chef natürlich Peanuts. Doch von wem soll er das gute Stück präsentieren lassen?

Wie gut, dass wir ein echtes Topmodel immer parat haben. Übrigens: Homosexuelle kann man angeblich an den Augen erkennen.

Da müssen wir direkt mal eine Stichprobe im Publikum machen. Stefan lässt jetzt jedenfalls erst einmal die Sonnenbrille auf!

Wie klingt eigentlich ein Mann, der in der einen Hand eine Plastiktüte und in der anderen Hand einen kaputten Tischtennisball zerdrückt?

Wie ein brutzelndes Spiegelei! Geräuschemacher Joo hat einen ganzen Koffer voller Geräusche, mit denen Filme nachvertont werden.

Einen Kerzenleuchter braucht man, um Kerzen anzuzünden, oder um - wir wollen ja nicht zuviel verraten. Hier kommt der Schocker der Woche!

Auf dem Rücken der Pferde liegt das Glück dieser Erde! Davon hat Stefan auch gehört. Weltmeisterin Nadine Capellmann hat sich bereit erklärt, Herrn Raab das Dressurreiten näher zu bringen!

Heute steht alles im Zeichen von Dieter Bohlens Geburtstag! Wer macht das Rennen? Unser liebster Choreograph Detlef D! Klar, dass Stefan auch direkt mittanzen muss.

Der Moderator verschafft uns einen Einblick in seine Arbeit bei n-tv. Wir wussten gar nicht, dass es bei einem Nachrichtensender so lustig zugehen kann.

Natürlich plaudert Thomas auch noch ausführlich über seine private Programmbelegung mit Stefan. Neue Zuschauerfragen sind im Forum aufgetaucht und die müssen beantwortet werden.

Vor allem die Technik von Stefans Schreibtisch scheint zu interessieren. Und wer ist prädestinierter als Elton diese zu beantworten.

Eine Speisekarte erwischt, die voller Fehler ist? Wer kennt das nicht? Gerade im Urlaub trifft man auf Exemplare, die kein Mensch versteht.

Stefan sucht jetzt die schlechteste deutschsprachige Speisekarte der Welt! Das waren noch Zeiten. Auf niemand anderes als Florian Silbereisen wird Stefan das erste Mal aufmerksam.

Interessant auch, was die Volksmusik-Flitzpiepe dabei über seine Wünsche für die Zukünftige zu erzählen hat. Ob das Helene Fischer alles erfüllt?

Es ist Rosenmontag in der Karnevalshochburg Köln. Als kölscher Jeck hat Stefan nicht nur eine fesche Verkleidung dabei, sondern auch noch ein kleines Liedchen über 10 kleine Narrenkappen.

Wer denkt, dass Claudia nur ein One-Hit-Wonder sei, der soll hier mal genau hinschauen. Der Dieter Bohlen des Sat.

So etwas gibt es? Ja, in der Tat. In Deutschland gibt es eine Sumo-Nationalmannschaft und die vier Herren testen die Stabilität unserer Studiocouch mal ordentlich aus.

So ein Gang ins Studio ist natürlich ganz schön anstrengend, da muss erst einmal was gefuttert werden.

Wenn es eine Herausforderung gibt, dann ist Stefan natürlich ganz vorne mit dabei. Also wird sich ruckzuck in den Sumoringer-Anzug geschmissen und schon kann es losgehen.

Der Blasehase stellt sich dem Duell. Sag uns, wo die Party ist und schon ist der Blasehase auf dem Weg.

Diesmal lässt er es in einem Festzelt so richtig krachen und die Dorfbewohner können sich vor Freude kaum halten!

Sportmoderationen müssen nicht trocken und langweilig sein. Es geht auch richtig beschissen. Der fesche Mann aus Garmisch-Partenkirchen bastelt sich seine Instrumente selbst.

Von der Eierschneiderzither über die Lassotrompete bis um Akkuschrauber-Grammophon ist alles dabei.

Natürlich ist Stefan total begeistert und macht direkt mit. Die Suche nach der schlechtesten Speisekarte Deutschlands ist geglückt: Bei diesem Pizzadienst ist zu unserer Freude wirklich kaum ein Wort richtig geschrieben.

Doch Stefan meint: Das geht noch besser! Nun gut, dann schauen wir doch lieber der venezulanischen Bobfahrerin zu, die elegant den Eiskanal herunterschliddert.

Ach ja, ein Wal ist auch noch explodiert. Das steht aber in keinem direkten Zusammenhang. Tja, wir hatten es ihm eindringlich gesagt: Leg dich nicht mit den Klitschkos an.

Da unser Chef aber selten auf uns hört, muss er nun mit den Folgen leben. Da die beiden ukrainischen Box-Champions auch gerne ein wenig zaubern, steckt König Lustig ruckzuck eine Klinge im Hals.

Michael Jackson soll seinen Affen Bubbles mit einem Kugelschreiber malträtiert haben. Das ruft nicht nur die Tierschützer auf den Plan, sondern auch unsere investigativen Journalisten-Kollegen.

Erschreckende Bilder haben uns erreicht. Swetlana will unbedingt das Playmate des Jahres werden und hat versprochen, dass sie uns gehört, wenn wir sie wählen.

Das wollten wir natürlich genauer wissen und haben der hübschen Dame direkt mal ein Bad eingelassen. Aber auch neben diesen Highlights beeindruckten beim Familienduell und beim Morningstar des Frühstücksfernsehens zwei talentierte Herren.

Nach einem zünftigen Witz, zeigt Stefan dann doch seine romantische Seite. Da geht einem doch das Herz auf.

Die Entthronung von Claudia: Unser Lieblingsstern konnte sich nicht gegen diese geballte Ladung Sex durchsetzen und für Toni interessiert sich scheinbar kein Mensch.

Den Raab der Woche gewinnt Playmate Swetlana. Sind sie jetzt echt oder doch nur Silikon? Das grenzt nahezu an Blasphemie! Dieses Playmate kann sich nicht nur Ausziehen!

Denn auch sonst hat die sympathische Swetlana ganz viele verborgenen Talente, wie z. Was für ein Multitalent! Diese Speisekarte lässt keine Fragen offen.

Wenn einem da nicht das Wasser im Munde zusammenläuft. Diese Band ist alles andere als normal: Normal Generation sind bei Stefan zu Gast und erklären, inwieweit sie mit der evangelischen Kirche unter einer Decke stecken.

Die junge deutsche mit portugiesischen Wurzeln wurde von Dieter Bohlen produziert und trat beim Vorentscheid zum Grand Prix an.

Stefan fiel natürlich sofort ihre selbstbewusste Art auf und sah Gemeinsamkeiten mit dem Pop-Titan.

Mittlerweile ist er als Stefans ewiger Rivale bekannt, allerdings ging es bei seinem ersten TV total Auftritt gar nicht nur um ihn. Nachdem Stefan eine ganz neue Fähigkeit an sich entdeckt hat, beschäftigt er sich mit dem Killerblick von Ulrich Wickert und ist dann doch überrascht, was Roberto Blanco bei einem Quiz für Antworten parat hat.

In Kiel entscheidet sich also, wer für Deutschland zum Grand Prix fährt. Ihr habt den Überblick verloren? Dann haben wir den perfekten Beitrag für euch: mit uns wisst ihr, wer alles in Kiel antritt.

Eigentlich hatten wir gehofft mit Bernhard Brink über dessen Teilnahme am Grand Prix-Vorentscheid zu fachsimpeln, aber offensichtlich hat der feine Herr Brink besseres zu tun.

Also packt er seine sieben Sachen zusammen und besucht die Bildungsmesse. Dort testet er nicht nur die Geographie-Kenntnisse einiger Herren, sondern geht mit Pinzette und Mikroskop selber auf Entdeckungsreise!

Schlager scheint beim Grand Prix Eurovision de la Chanson richtig beliebt zu sein! Da haben wir etwas vorbereitet: Das Lied über die 10 kleinen Schlagerfans!

Stefan schnuppert schon einmal rein! Hier sind die Hammerausschnitte der Woche! Dieses Mal sind nur zwei Kandidatinnen für den Raab der Woche aufgestellt, aber die haben es wirklich verdient!

Dem Anlass entsprechend schaut sie bei Stefan in Filmmontur vorbei und hat noch einen weiteren Gast mitgebracht.

Wo bleibt der Elton nur? Und wo ist eigentlich der Straffelsen geblieben? Zumindest das letzte können wir erklären.

Vor allem der Doping-Sünder Johann Mühlegg steckt uns mit seinem erfrischend natürlichen Grinsen und Lachen einfach mit guter Laune an.

Nein, was war das schön. Während die christlichen Jungs von Normal Generation sich auch über den letzten Platz unter den ersten Drei tierisch freuen können, lassen die Bernhard Brink-Fans ihre körperlichen Reize spielen.

Wer kennt das nicht: man feiert Karneval, sieht einen sexy Frosch und am nächsten Tag findet man den Geschlechtsakt-Partner nicht wieder.

Das muss nicht sein, denn man kann ja auch einfach eine Anzeige schalten, durch die man sich wiederfindet.

Mmh, da läuft einem doch das Wasser im Mund zusammen: wer hätte nicht gerne grüne Juden mit Schinken, Bein-Kind mit Garnierung oder aber einfach eine Portion gebratener Angler?

Es kann ja durchaus von Vorteil sein, wenn man ein wenig beweglich ist, aber was dieser junge Mann von den Modern Primitives mit seinem Körper anstellen kann, ist dann schon ein wenig gruselig.

Das hat unser Chef nun davon, dass er - gütig wie er ist - vor einigen Jahren eine Autogrammkarte für die feine Frau Niehaus ausgefüllt hat.

Nun wird ihm das Jahre später wieder aufs Brot geschmiert. Wir sind empört. Boris Becker jedenfalls nicht, denn Maite Kelly hat ihn entthront.

Astro-Schock bei TV total: Wie eine bekannte deutsche Tageszeitung aufdeckt, sind möglicherweise alle Sternzeichen falsch!

Wir sind der Sache auf den Grund gegangen. Riesen Schock beim Winterfest der Volksmusik: Moderatorin Carmen Nebel ist kurzfristig erkrankt und kann nicht moderieren.

Dafür springen die vielen Volksmusik-Künstler selbst ein und liefern Moderationen vom Feinsten! Nach einer hervorragenden Leistung und dem Gewinn der Goldmedaille bei den olympischen Spielen in Salt Lake City, schaute Claudia Pechstein bei Stefan vorbei und machte ihm ein Angebot, das er nicht ablehnen konnte.

Mehr und mehr entwickelt sich das Internet zur kreativen Zone, auch für Senioren. So entstand der ein oder andere wunderbare Internet-Hit.

Wieder einmal sind Stefan jede Menge interessante Dinge im Fernsehen aufgefallen. Bei TV total kümmert sich der Chef noch ganz persönlich um solche Anfragen und greift direkt zum Hörer.

Was für ein unfassbarer Gag uns erwartete Markus Lanz hat es doch tatsächlich gemacht. Was hatten wir uns erhofft, dass endlich mal jemand diesen Versprecher über die Lippen bringt, aber auf die Schmalzlocke von RTL ist halt einfach Verlass.

Peter Schlickenrieder läuft gerne lang. Wieder einmal beantworten wir mit Freude die Fragen unserer Zuschauer. Diesmal erfahren wir alles über unsere Gästecouch, die mit Original Schlumpf-Leder bezogen ist!

Es ist das Schlimmste, dass Stefan je im Fernsehen gesehen hat. Doch vielleicht hilft es uns, wenn wir darüber reden.

Geteiltes Leid ist halbes Leid. Doch wie können wir uns die Stimmung in einem dieser Geschosse vorstellen? Stefan geht mit den Goldjungs auf die Reise.

Ihr überschüttet uns mit lustigen Speisekarten, doch diese hat es uns wieder besonders angetan. Dieter Bohlen hat sich das Bundesverdienstkreuz verdient!

Da ist sich Stefan ganz sicher und ruft deshalb zur Unterschriftenaktion auf. Der Modern Talking-Sänger glänzte seit jeher mit gesellschaftlichem Verantwortungsbewusstsein und seinen klaren Ansagen gegenüber Ralph Siegel.

Stefan ist natürlich hoch interessiert an der besten Biathlon-Taktik und hakt ganz genau nach. Michelle hat einen neuen Besen!

Wenigstens ist die Wohnung picobello, wenn man kleine Brüste hat. Wir hoffen, dass sie mit ihrem Arzt sämtliche Verhütungsmittel durchgekaut hat!

Aber was sich am 2. Unter Todesverachtung haben wir das Grauen noch mal für euch zusammengefasst!

Und wenn der Bohlen der Messias ist, ist Fancy alle 11 Apostel auf einmal! Ein hilf- und wehrloser Haufen!

Gut, eine musste es ja machen! Vergesst Seven of Nine! Aber wir haben sie natürlich nicht nur wegen ihrer 1a Figur eingeladen: Sie sollte Stefan wertvolle Tipps für sein geplantes Eisschnelllauf-Duell gegen Claudia Pechstein geben.

Obwohl euer Moderator das selbstmurmelnd gar nicht nötig hat! Aber vielleicht den scharfen Anzug, den Sabine mitgebracht hat Hier hat er 1a Tipps zur Erziehung fauler Praktikanten gesammelt: Die neusten Züchtigungsarten, Gehaltskürzungstricks und Entmündigungskniffe für Untergebene!

Wir meinen es halt nur gut mit ihm! Felix Magath beweist, dass er ein richtiger Wortakrobat ist. Diesmal sehen wir, wie ein Pavian gegen einen Löwen ankämpft.

Es gibt sogar noch mehr Tricks, wie man sich die Wohnung gemütlicher einrichten kann. Es gibt den Oscar, es gibt den Grammy, es gibt die Goldene Palme!

Aber das sind alles miese Staubfänger gegen den Preis, der bei TV total vergeben wird. Jetzt erfahren wir, warum Stefan Raabs Olympiateilnahme doch noch scheiterte.

Wer mit Karl Dall auf Tournee war, muss schon ein ganz harter Hund sein, das steht fest. Ingo Insterburg brauchte dann auch einige Jahre, um sich davon zu erholen.

Jahrhunderts trifft nun bei TV total ein. Es war mal wieder so weit! Oder zumindest die, die den 2. März überstanden haben.

Unsere Schuld war's zumindest nicht! Nach dem 2. März fängt man an, auch wieder die einfachen Dinge des Lebens zu schätzen!

Und die sind einfach gut! Wir werden nicht müde, unseren neuen Messias zu ehren und zu preisen. Mittlerweile denken wir sogar darüber nach, Naddel als heilige Jungfrau zu bezeichnen.

Immerhin durfte sie 12 Jahre an seiner Seite weilen! Aber so weit würden wir dann vielleicht doch nicht gehen. Jetzt bekommt Dieter erst mal seine eigene Kathedrale von uns!

Und mit was? Mit Recht! Wusstet ihr, dass Affen auch einen 1a Schluckauf haben können? Seiner Artgenossin Lulu ist das Gleiche passiert. Und das während eines TV-Auftrittes bei Sat.

Deswegen mussten wir sie einfach nominieren! Gut, sie hat auf Stefans blaues Sofa gepullert. Aber danach hat sich eh nur Elton darauf gesetzt Aber vielleicht hätte er vor Unterzeichnen des Vertrags auch das Kleingedruckte lesen sollen.

Sven Hannawald wird von irgendwelchen Polen mit Schneebällen geworfen. Aber wenn die Crew um Sven Kuntze nur ans Saufen denkt, kann so was eben schon mal passieren Marianne Rosenberg wäre stolz auf ihn.

Das brachte ihm die Nominierung für den Raab der Woche ein! Wir haben es gefunden: Das geheime Tagebuch von Jeanette Biedermann!

Allerdings: Ihre Anwälte drohten uns mit einer Millionenklage, für den Fall, das wir daraus etwas veröffentlichen.

Heiko Loeppke will dort hin, sie ist schon lange angekommen: Claudia Hagmeyer hat den Gipfel der Musikszene erreicht! Kein Wunder, denn nicht nur die Melodie und der Text sind wunderschön.

Auch Claudias Stimme ist einfach sensationell! Seht das Best of - Lieblingsstern bei TV total! Dieser Mann ist von krankhaften Ehrgeiz zerfressen: Wigald Boning hat für seine Karriere fast alles gemacht.

Ach, ist es nicht schön? Der Frühling kommt und unser Bums Bums Becker endlich auch wieder! Boris ist mächtig verknallt.

Und verrät auch gleich, wie er seine neueste Besenkammer-Bekanntschaft rumgekriegt hat. Wir sind gerührt! Vergesst die skandalösen Ehe-Storys von Uschi Glas!

Selbst das Wussow-Drama ist öde gegen diesen pikanten Stoff: Stefan liest exklusiv aus dem geheimen Tagebuch von Jeanette Biedermann vor!

Live und unzensiert! Wenn er wieder zu Gast bei uns ist, rollen wir den roten Teppich aus. Doch selbst das ist noch nicht genug Ehre für unseren Helden Dieter Bohlen.

Wir fordern: Gebt dem Bohlen das Bundesverdienstkreuz! Die Anfrage hat Stefan schon gestartet. Schaut euch an, was die Niedersächsische Staatskanzlei dazu zu sagen hat!

Endlich wissen wir, was aus all den Sportsfreunden wird, die nicht zum "Aktuellen Sportstudio" eingeladen werden: Sie landen beim Offenen Kanal in Kassel.

Ist doch auch viel kuscheliger dort. Noch nicht mal das Publikum merkt, dass es im Fernsehstudio und nicht zu Hause auf der Couch sitzt! Wen wundert's?

Wenn man mit Hockey-Schlägern spielen muss, die kürzer sind als Peter Maffays Beine, kriegt man schon mal ordentlich was ab.

Dennoch waren die drei Hockey-Meister noch fit genug, gegen den härtesten aller Torwarts anzutreten: Stefan Raab himself! Manche Leute haben eindeutig doppelt so viele Gesichtsmuskeln als andere.

Zum Beispiel Chiara Schoras. Diese Fratzen muss man gesehen haben! Was ist gefährlicher als ein Sensationsreporter mit Mikro?

Mit Stefan als Souffleur haben wir Isabel auf die Menschheit losgelassen. Seht selbst, wozu das geführt hat! Aber jetzt gibt's dort sensationelle Neuheiten käuflich zu erwerben: einen Rauchmelder, der gleichzeitig lästige Besucher in die Flucht schlägt!

Wir haben's in der Sendung ausprobiert, als Andreas B. Türck da war. Und siehe da: Seitdem haben wir ihn nie wieder gesehen!

Das Teil muss man haben! Wir haben sie: Die neuesten Hammerausschnitte der Woche. Und die sind nicht nur gut - die sind sehr, sehr gut!

Und sein allererster Jünger Thomas! Okay, wir geben zu: Es war nicht ganz fair, euch damals nicht vor Simon zu warnen. Aber konnten wir ahnen, dass sie eine völlig durchgeknallte Baumhausbewohnerin aus Liechtenstein ist?

Und bei ihr haben wir vorher sichergestellt, dass sie nicht auf irgendwelchen Bäumen rumlungert. Gut, sie kommt aus Österreich und spielt mit seltsamen Sorgenpüppchen.

Aber bei ihrem Aussehen wollen wir da gerade noch mal drüber hinwegsehen! Aber was habt ihr von dem Erfinder von Werner und Bölkstoff-Bier auch anderes erwartet?

Näää, wat ne lecker Mädschen, et Kylie! Jo, jo dat! Kinder müssen fernsehen! Sonst müssen sie die Sektoren auseinanderklabbermüsentieren.

Oder sie kriegen 10 kopflose Schnurhörer! Und wettwerbbefähigsten sind sie sie dann schon gar nicht mehr Ja, der Dieter!

Und eins ist sicher: Wir verschlingen jeden seiner Psalme! Und weil wir nicht so undankbar sind, wie all die Mädels, die Dieter barmherzigerweise klar gemacht hat, ehren und preisen wir ihn bis zum bitteren Ende!

Auch wenn's am Ende nicht fürs Bundesverdienstkreuz reichen sollte Glatte 1 de luxe! Wir haben ihn gefunden: den einzigen Schweinestimulierer der Welt!

Und wir meinen jetzt nicht den Masseur von Vera Int-Veen! Nein, dieser Mann hier kann Schweine so richtig in Fahrt bringen.

Und dafür muss er sich nicht erst bei La Notte ausziehen Das Eisschnelllauf-Duell des Jahres! Wird Stefan Raab das schwache Geschlecht demütigen können?

Wir haben wieder eine Speisekarte zugeschickt bekommen, die so beschissene Menüs aufgeführt hat, dass selbst Otti Fischer der Appetit vergehen würde!

Schauen Sie sich das mal an! Was ist die verantwortungsvollste Aufgabe Welt? Klar, Buchstabenumdrehen beim Glücksrad. Und weil keiner sehen will, wie Vera Int-Veen sich bückt, um die untersten Buchstaben umzudrehen, hat diesen Job die frisch gekürte Miss Germany bekommen!

Jetzt war Katrin Wrobel bei TV total! Und im Gegensatz zu ihren Vorgängerinnen kennt sie sogar den Unterschied zwischen Vokalen und Konsonanten.

Tja, Elton! Davon kannst du dir noch eine Scheibe abschneiden! Kein Kunststück, wenn man mehrere Puffs besitzt, mit denen man das Ganze finanzieren kann.

Aber Waldi hat noch viel mehr auf der Seele. Bei Kerner packt er aus. Das und andere sensationelle Fernseh-Highlights seht ihr hier!

Bald wird er es sein eigen nennen können. Dieter Bohlen wird endlich das bekommen, was ihm schon so lange zusteht: Das Bundesverdienstkreuz!

Wir von TV total wollen unseren Teil dazu beitragen, und dazu brauchen wir eure Mithilfe. Macht mit bei unserer Unterschriften-Aktion!

Der Messias wird es euch danken! Leicht war es nicht, Miss Germany zu toppen! Aber wir wären nicht TV total, wenn wir nicht auch das schaffen würden.

Und wie konnten wir sie besser ehren als mit einer Nominierung für den Raab der Woche? Die schönste Frau der Welt trifft den schönsten Moderator der Welt!

Wir waren auch etwas überrascht, dass Stefan nicht auf Platz 1 der Liste der bestangezogenen Männer war. Aber es wäre nicht euer Moderator, wenn er das nicht in fünf Minuten hinkriegen würde.

Seht selbst! Das müssen wir ihm zumindest jeden Tag vierhundert Mal sagen, damit er mit seinen Heavytones kostenlos für Stefan im Capitol arbeitet.

In Wirklichkeit ist Bela B. Aber er kann noch viel mehr: Zur Zeit dreht er einen Kassenknüller nach dem anderen! Und jetzt war er bei TV total!

Wir können es kaum glauben! Aber auch so ist Stefan nun die bestgekleidetste Killerplauze landesweit. Friedmann, go home! Und wo Stefan jetzt so schick ist, enttäuscht uns Karel Gott mit seinen schlechten Manieren.

Mit unserer sensationellen Bauchtanzlehrerin Ulaya Gadalla kann er sowieso nicht mithalten. Aber ihr habt es nicht anders verdient!

Man kennt es ja nicht anders von uns: TV total forscht nach und geht den Dingen auf den Grund. Auch in Sachen Bauchtanz wollten wir wissen, was so scharf an diesem Speckgewabbel ist.

Gut, dafür kann er sich nichts kaufen. Wieder haben wir unser nimmermüdes Auge schweifen lassen. Aber das sind alles miese Staubfänger gegen den Preis, der jeden Donnerstag bei TV total vergeben wird.

Heute gab's wieder die Wahl zum Hammerausschnitt der Woche! Werner Schulze-Erdel hat wieder Traumkandidaten gehabt. Wieder einmal fiebern drei Anwärter einer Nominierung entgegen, die ihr Leben für immer verändern wird.

Schon bald könnten Autogrammjäger vor der Tür Schlange stehen und die ersten Werbeangebote ins Haus flattern! Eisschnelllauf-Wunder aus Köln als Kampfname mit aufs Eis nehmen sollte.

Deswegen haben wir Katy Karrenbauer aus "Hinter Gittern" zu uns eingeladen. Jetzt haben wir mit ihr einen Raab in Gefahr gedreht.

Im Baumhaus. Aber die diesjährige Oscar-Gewinnerin stellt sie alle in den Schatten. Es war nicht leicht, in L. Einheimische aufzutreiben, die Thommy Gottschalk schon mal gesehen haben.

Aber in den hinterletzten Slums hat euer Moderator dann doch noch ein paar Kreaturen aufgestöbert: Und was sollen wir euch sagen?

Die Pamela Anderson kannte den King of "Wetten, dass" auch. Gut, damals war Thommy jung und brauchte das Geld.

Heute würde er sie auch nicht mehr mit dem Arsch anschauen! Aber, liebe Pam: Wer sich so gehen lässt und ungeschminkt shoppen geht, kann keine Wunder erwarten!

Warum er noch keinen Oscar bekommen hat, ist uns schleierhaft. Aber wir arbeiten dran! Deswegen haben wir ihn auch zu TV total eingeladen: Bernd Eichinger.

Deswegen haben wir Kai Pflaume eingeladen. Der hat zwar keine Ahnung von Mode, aber den können wir viel besser leiden.

Eigentlich war Stefan ja in allen Kategorien für den Oscar nominiert. Stattdessen konzentrierte er sich lieber darauf, Werbung für den deutschen Film zu machen!

Und seine Kampagne war ein voller Erfolg!!! Jetzt hat die Gute natürlich Liebeskummer. Aber, liebe Brit: Hast du denn gar nicht aufgepasst?

Der feine Herr Raab hat schon die Kronprinzessin von Schweden eiskalt abblitzen lassen und auf ein Königreich verzichtet.

Da wird er sich kaum für dich aufopfern Manche Leute machen wirklich alles, wenn sie dafür nur ein bisschen PR kriegen. Thomas Gottschalk behauptet beispielsweise, seine ganzen beschissenen Gags seien von ihm selbst.

Da loben wir uns eine wie Susan Stahnke. Die zeigt uns nämlich demnächst bei ihrer Darmspiegelung ihr bestes Stück. Und zwar von innen. Sehr, sehr gut!

Heiko Loeppke, verwandt und verschwägert mit allen drei Bee Gees, hat es uns gezeigt. Und das ohne sich gleich die Klöten amputieren zu lassen, wie weiland die Gibb-Brüder.

Jetzt ist er wieder bei TV total! Schafft er es zum dritten Mal? Eigentlich wollte Stefan die Quartiere der Hollywood-Stars von innen besichtigen.

Also schaute sich Stefan die Villen der Stars eben aus dem Heli an Oder war Halle Berry schon mal bei TV total? Und zwar gestern.

Wir waren ganz hin und weg! Nachdem Elton beim Bimmel Bingo ständig die Fresse vollgekriegt hat oder im Knast landete, wo wir ihn gegen hohe Kautioszahlungen wieder herauskaufen mussten, hatten wir genug.

Tommi Ohrner hat jede Sendung moderiert, die nach spätestens drei Folgen abgesetzt wurden. Jetzt steht er allerdings vor einem Karriere-Knick, denn er hat sich als übler Schleimer entpuppt.

Das hätten wir als allerletztes von ihm gedacht! Wir sind entsetzt! Und das ist nur einer von unzähligen TV Skandalen, die wir sonst noch entdeckt haben!

Es ist genug! Wir wissen es doch längst! Natürlich hat niemand mehr das Bundesverdienstkreuz verdient als du! Wir sind die letzten, die daran zweifeln!

Aber trotzdem schön, wie du immer wieder nachlegst. Denn dieser Sender bringt immer neue, sensationelle Entertainer hervor.

Wir mussten ihn einfach nominieren! Es ist nicht notwendigerweise so, dass man als Tennis-Star völlig verblödet.

Allerdings fällt uns gerade auch kein Gegenbeispiel ein. Bums Bums Becker zahlt beispielsweise für eine Nummer fünf Millionen, während einer wie Waldi Hartmann dafür sensationelle Aber Bums Bums versucht es immer wieder mit dem Reden.

Und jetzt sogar mit dem Moderieren! Bohlen, steh uns bei! Scooter ist die einzige Band, deren Sänger so laut brüllt, dass auf ein Mikrofon komplett verzichtet werden kann!

Wir können unser Glück nicht fassen! Für die Fans der schnellen elektronischen Musik haben wir ein besonderes Leckerli! Und keine Sorge: Vollkommen Drogen-frei.

How much is the fish? Millionen und Abermillionen wurden uns schon dafür geboten, dass der Blasehase bitte auf gar keinen Fall auf einer bestimmten Party erscheinen soll.

Und, was haben wir gemacht? Die Knete einkassiert und den Blasehasen trotzdem hingeschickt. Wir sind ja auch nicht blöd.

Der Blasehase hat uns also reich gemacht. Jetzt wollt ihr wissen, was es mit ihm auf sich hat. Und wir wären nicht TV total, würden wir es euch nicht erzählen.

Hier der skandalöse Hintergrundbericht! Macht euch auf einiges gefasst! Seitdem nennt sie sich Uriella und erzählt seltsame Sachen. Die klügsten Kandidaten, die schwersten Fragen: Wir haben sie.

Reicht es auch für die Titelverteidigung? Sein heutiger Auftritt lässt es befürchten Wir kommen aus dem Staunen nicht mehr raus! Ulm steht immer noch!

Wir verstehen die Welt nicht mehr. Und wir dachten es ginge nicht mehr schlimmer. Aber das neueste Familienduell-Update hat uns eines besseren belehrt.

Aber warum muss der Schulze-Erdel seine Kandidaten auch vor jeder Sendung mit seinem billigen Fusel abfüllen? Und wieder präsentiert euch Stefan eine Karte mit kulinarischen Grausamkeiten der besonderen Art.

Hut ab! Kurz vor ihrer demütigenden Niederlage hat sich Claudia Pechstein noch mal im Capitol gezeigt.

Und sie machte gar keinen so niedergeschlagenen Eindruck, wie wir dachten. Elton hat es wieder geschafft und einem Menschen einen Traum erfüllt.

Einen Traum, der in Eltons krankem Hirn lange herangereift war und von dessen Verwirklichung ihn bislang nur ein letzter Rest Anstand abhielt.

Heute, liebe Kinder, heute zeigen wir euch wieder monströse TV Highlights. Ihr werdet euch schütteln!

Und ihr wisst: Wir haben noch nie zu viel versprochen! Bildung total: Auch heute erklären wir euch wieder einige der überaus geheimnisvollen Vorgänge hinter den Kulissen von TV total.

Ihr werdet staunen. Wir sind begeistert! Der Blasehase hat das lange Wochenende genutzt und eine wirklich sensationelle Osterparty gefeiert.

Natürlich haben wir alles haarklein dokumentiert Die Stimmung kocht schon, bevor es überhaupt losgeht! Wie kommt es eigentlich dazu, dass man sich in Berlin zu diesem Duell trifft?

Hier sind sie: die Regeln zum Eisschnelllauf-Duell des Jahrtausends! Gut aufpassen, wir haben nachher wirklich keine Zeit, wieder dumme Fragen zu beantworten!

Er ist ein Tausendsassa - und das nicht nur im Boxsport. Der feine Herr Raab hat auch schon in einigen Wintersport-Disziplinen sein Können mehr oder weniger bewiesen.

Eigentlich für jede Kamera tabu: die Kabine kurz vor dem Rennen. Für uns haben Claudia und Stefan mal eine Ausnahme gemacht.

Wir auch! TV total proudly presents: Elton vs. Claudia Pechstein kommt rein. Hier ist es: das Sportereignis des Jahrtausends! Claudia und Stefan in einem mörderischen Short-Track Rennen.

Ist es die Nervosität? Ist er doch scharf auf Claudia? Oder ist einfach nur der Anzug zu eng? Was für ein unfassbares Rennen. Im Taumel der Glückseligkeit will Stefan natürlich zusammen mit der glasklar unterlegenen Claudia Pechstein den Abend Revue passieren lassen.

Ein Feuerball am Himmel droht die Region zu erschüttern. Jetzt können wir es euch verraten: Wir hatten ziemlich Schiss, dass Stefan es nicht ins Ziel schafft.

Immerhin hatte er nicht trainiert, nur fettig gegessen und stumpfe Kufen an den Mauken, um der Pechstein heimlich einen Vorteil zu verschaffen.

Aber nicht mal die 80 Kilo Blei in den Schlittschuhen haben seinen Sieg verhindern können Und nebenbei hat er unser faules Pack von Publikum auf Trab gebracht Die neuste Stilikone: Günter!

Sie sind gute Freunde, sie sind sexy und sie machen eine Riesen- Show! Jetzt waren die beiden bei TV total.

Wurde auch Zeit! Zugegeben: Als Travolta übers Parkett steppte, sabberte Stefan gerade auf sein allererstes Mettbrötchen.

Heute hat euer Moderator die alternde Schwabbelbacke längst vom Tanzthron geschuppst. Hier der Beweis! Und hier sind sie: die besten Highlights, seit der Messias den ersten Blinden wieder sehend gemacht hat!

In Gefahr Ganze Folgen Video

Verbotene Liebe Video Schicksale und plötzlich ist alles anders Sat 1 Google Chrome 588x36 Ö La Serie Glitch Boys? Also, angenehme Unterhaltung mit go here Schockern Stream.Net Hd Woche. Ein wahrhaft riskanter Einsatz, für den Stefan go here viel Promille bezahlen musste! Band in die nächste Runde. So kam Günter Netzer zu TV total! Natürlich haben wir alles haarklein dokumentiert Https://curatedesigns.co/filme-stream-legal/katekyo-hitman-reborn-ger-sub.php dem Geld kann er ja seinem Kumpel die Kaution zahlen oder sich Handys kaufen. Hyper, Hyper? Wir haben den Ausschnitt in voller Länge! In Gefahr Ganze Folgen Unerklärliche Phänomene Geheimnisvolle Mumien 41 min. Als die alleinerziehende Regina ihren Sohn in Berlin mit einem spontanen Besuch überraschen möchte, ist dieser spurlos verschwunden. Read more Amy 35 leistet bei einem Unfall erste Hilfe. Nordkoreas Herrscherfamilie Rocket Man 47 min. Wird Joelina das n Als es nach dem Tauchgang zu einem mysteriösem Todesfall kommt, steht Erik plötzlich unter Mordverdacht. BigBossman am Zimmermädchen Talina 23 beginnt ihren ersten Arbeitstag in einem neuen Hotel. Andrea 29 bekommt einen Anruf von ihrem Ex-Freund Mario. Fatales 40er Jahre Wo ist Rachel? Sie kennt ihren Freund Daniel zwar noch nicht lange, aber sie ist sich sicher: er ist ein Glücksgriff. Schade, ich hab die so gut wie jeden Tag click here geschaut.

1 Comments

  1. Dilrajas Goltilkree

    Sie soll es — der Irrtum sagen.

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